nem szórakozok címmel.

Igazából most csak írok.Sokszor csak úgy rám jön, hogy most aztán írnom kell.Rám különösen sokszor tör rám a gondolat.PL,most azért,mert elolvastam a Neveletlen hercegnő naplója 10et.Ami a legkedvencebb könyvem.Lehet,h egyeseknél ez beüt,h milyen sablonos és felszínes választás.De ők egyrészt nem ismernek engem,meg aztán nem olvasták.Én viszont olvastam.Nem is egyszer.Mindegyik részét.Egyszerűen annyira közel érzem Miát magamhoz.Simán lehetnénk haverok.Mert sztem nagyon sok dologban totál hasonló módon gondolkodunk.Ami azért nem elhanyagolható.Persze kinek van szüksége olyan barátra, aki kopizza, ahogy bírja,de tökre nem vagyok ilyen.Van saját gondolatom,ötletem,mondandóm,nem is kevés.Bár,ha jobban belegondolok,nem Mia barátja akarok lenni,hanem Mia maga.Mert egyszerűen úgy gondolom a csaj csúcsszuper,ahogy van.Persze a hercegnőség gáz. A kirakata persze csodás, és azt a részét én is imádnám de nem hiszem,h én szeretnék celeb lenni.Persze Miaként nem lenne választásom.Ami megint csak nem tetszik. De Mia fantasztikus emberekkel van körbevéve tök menő helyen lakik, az anyukája művész, és New Yorki.Ennél klasszabb dolog sztem nem is létezik.És akkor ott van Michael.Aki elképesztő módon kiegészíti Miát.És imádja.És még 2 évet le is húzott Japánban(ahova meg azért ment,h bebizonyítsa magának és Mia családjának,h méltó rá-pedig ezt senki nem kérte)addig is imádta,még akkor is mikor tudta,h Mia elkezdett járni azzal a rémes és hazug J.P.vel.És mégis,végig reménykedett.Szóval Mia rohadt szerencsés.Én meg rohadt irigy vagyok.Vonatkoztassunk el attól,h Mia kitaláció.Tutira vannak olyan emberek,akiknek a való élete ilyen.Hogy olyan kibaszott mázlisták,h ők maguk se tudják mennyire azok.Hát most NEM magamról beszélek.Bár minden relatív.Mikor Mia megtudta,h hercegnő,ziher,h még velem is szívesebben cserélt volna..Viszont,ha meg úgy nézzük,tuti,h egyesek szerint, meg én élek kibaszott boldog életet..Pl a szüleim nem váltak el,fejlett országba élek,van állásom,viszonylag egészséges vagyok, nincs testi hibám,vannak barátaim.Szóval nincs okom panaszkodni..De akkor is.Valaki ezeknek biztos örülne.Én viszont benne élek és a világ legboldogtalanabb emberének érzem néha magam.Nekem akkor sem jó.Higgyen mindenki amit akar.Nem akarok panaszkodni.És senki bizonygatására nincs szükségem az ellenkezőjéről.Tennem kéne ellene.Csakhogy az még kurva sok idő.Mert teljesen világos,hogy egy rohadt fogyókúra a kulcsa mindennek.De sajna az rohadt hosszú folyamat.Nekem meg pont,h időm sincs.Illetve van persze,mert nem haldoklom,vagy ilyesmi,de mégis meddig lesz még ez a rémes vegetáló állapot,h mindenkinek csak a barátja vagyok,mert végül is kedves vagyok,ugyebár, meg okos meg aranyos.De ezt rakjam ki az ablakba és szépen törődjek bele,h míg nem leszek 90-60-90es addig marad az asszisztálás mindenki más öröméhez és boldogságához.Én meg ülök ebben a kis gödörben,élem az életem,és csak nézek,ahogy felettem meg elmegy minden,ami jó.Pedig a gödör nem mély.Épp csak akkora,h nem látok ki belőle.És ezért is irigykedek Miára.Mert ő élete szerelmével jött össze,és oké,szakítottak,de kb 2 hét alatt jött egy új pasi.Akiről a szakítás napján derült ki,villámcsapásként,h 1 rohadt görény.Addig meg Mia tökéletesen boldog volt.Én meg ott tartok,h annak is örülnék,ha egy jó pasi rám nézne.De nem.Úgy tűnik sokkal több jót kapok a sorstól egyéb juttatások formájában és ez már nem fér bele a keretbe.Nem mondom,h inkább lemondok másról.Mert sztem az teljesen NORMÁLIS,ha valakinek vannak barátai és nem váltak el a szülei.és egészséges.Ami ugye rólam tökre nem mondható el.Mert ugye asztma,allergia és pajzsmirigy.Ja és amúgy egy időzített bomba vagyok a súlyom miatt.Úh,erről a részéről kár is beszélni.Szóval rohadtul nem jófej a sorsom megálmodója. És amúgy is. Nem lehetne kérni valamit?Tudjátok,olyat amire szükségem van.Persze valaki attól boldog,h egyáltalán él,valaki meg attól h megvette magának a Wii játékkonzolt.Hát én kérem egy pasitól lennék boldog.Minden feminista szövegre némasággal fogok válaszolni.Mert az a helyzet,h a legtöbb feminista,már rendelkezik tapasztalattal és eltudja DÖNTENI,h igen,pasi nélkül jobb.Lehet,h majd én is ezt fogom mondani.De most nem.Most úgy érzem MINDENNÉL JOBBAN kell egy pasi.Ehhez jogom van.Szabadakarat,demokrácia.Csakhogy,ahogy Shrek is mondja: "jogod az van,csak tehetséged nincs"Mert papíron lehetek én akár a tökéletes barátnő alapanyag, de a papírra sajnos a fölös kilókat is fel kell írni.Amitől azonnal úgy zuhannak az esélyeim,mintha több mázsás súlyt kötöttem volna rájuk és lelöktem volna őket a Tajgetoszról.Megjegyzem magamat is sokszor szeretném lelökni.Mert annyi mindent megoldana.De nem.Egyrészt mert ehhez abszolút gyáva vagyok,másrészt mert ezt nem tehetem azokkal akiket meg én szeretek.És akik mindig ott vannak velem és fogják a kezem.A puszta gondolattól is elsírnám magam,ha látnám,h pl anya zokog a sírom felett.vagy Tita.vagy Bea.Ezért nem lettem soha öngyilkos.másik kérdés,h megpróbáltam.De nem sikerült.De tanultam ebből a hibámból.És TUDOM,h soha többé nem lehetek annyira mélyen mint akkor.ott.Magam miatt sem.És emiatt is irigykedek Miára.mert volt az a pszichológus dolog.És a végére mindent megoldott.Persze dramaturgiailag nem is lehetne másképp,de attól még hiszek benne,h egyszer,majd velem is megtörténik,h a családom boldog,a barátaim velem vannak és egy csodás pasim van,És tök egészséges vagyok.Na ez utóbbiról,ne is álmodjak,mert egyik sem gyógyítható.csak tünetmentesíthető,illetve állandó gyógyszeres kezeléssel fenntartható.Na?Értitek? ilyen dolgok mellett sztem igazán apró kérés egy pasi.Nem akarok milliárdos lenni,nem akarok tökre más lenni,mint ami vagyok,nem akarok hercegnő sem lenni,de BOLDOG igenis akarok.mert jogom van hozzá.és teszek is érte.Egész pontosan sacc/kb 120 napja.Minden áldott nap.És nem könnyű.Néha kifejezetten borzasztó.Néha egyszerre bedobnám a törölközőt.de változni akarok.és azért teszem mindezt,mert BOLDOG akarok lenni.nem relatíve boldog,hanem kibaszott boldog és kész.