el kell kezdenem mostmár sűrgősen karácsonyi zenékre vadászni,mert egy sincs és mert nem tudok hangulatba jönni egy olyan lakásban ahol, az már eldőlt h 1 méteresnél nagyobb fánk nem lesz állítva és amúgy örüljünk,h egyáltalán,van vmi,mert végül is 68 nm-en élünk 4en,és senki nem szereti ha skatulyázzák.persze a szobámba költöztetett szárító nagyban hozzájárul a rossz kedvhez.hiányzik a házunk.nagyon.

két kérdés.

a főnökömet talán farkasok nevelték,h fogja magát és felkelt hajnali negyed 10kor,mikor tudja h beteg vagyok,egy olyan kérdéssel,h mégis hol van a dió????WTF?!
az életem is olyan szép,és napsütéses lesz mint egyBaywatch epizód???problémák vannak,de max 2 óra az átfutásuk...

Pancsi nélkül nem ugyanaz.

ez érvényes a pénteki bulira.és minden másra ebben az életben.<3

imádom a hugom és a pasiját.

ha a végtelent szánja nekik a sors,akkor miért nem bírnak ki egymás nélkül 1 teljes napot,sírás és hiszti nélkül????

veszprém poszt.

áááá,gyerekek,ezt most azonnal muszáj leírnom.mert ugyanis most éppen hajnali 4:39 van és most kerülök ágyba.moziban nem voltam.Rózsában igen.M-el.aki Pancsi egyikje akar lenni.aztán rohanunk vissza "izéjegyet venni" h itt alszok meg minden.és persze találkozunk Sz-el,aki szintén Pancsi egyikje akar lenni.kiülünk inni.sokat inni.egy üveg vodka.8 üveg bor.még pár üveg koccintós.rémesen részeg lettem,nagyon hamar.persze megtaláltam pont azt az embert akit nem kellett volna polójánál fogva berángatnom Pancsi szobájában "beszélgetni".ciki elaludni közben????????????? ugyeneeeem.Pancsi kurvára vihog.meg is értem.ilyen se volt még.aztááááán órák telnek el,h ülünk továbbra is dohányzóban és úgy teszünk mintha nem tűntünk vona el,persze midnenki tudja mi a szitu.hogyakkor lassan h mennjünk aludni.ja persze.kiderült h vki roppantmód képes volt helyben hagyni 2 férfi wct egyben. a szemtanúk egybehangzó véleménye szerint ilyet még nem láttak.namost 3 felmosóvödörrel,Jar tisztitószerrel,bekötött arccal,mentek be.hősök.mint akik csatába.most azonnal.a hangok azok a szavak,amik kiszűrödtek.idilli.sosem felejtem el az holtbiztos.bazmeg mindjárt 5 óra van és annnnnnnnyira durva.egyesek 4 óra múlva elhúznak zh-t írni.én suliba mennék,de nem fogok.kitudja mikor kelek fel,mikor keveredek haza,haza se akarok menni.ez a csúcs.ha minden áldott nap csak század ennyire komolyak itt az események akkor megérné idejárni.veszprém imádlak.Pancsuuuuuuuuuuuuuusz téged jobban:) most már értem miért sietsz mindig ennyire vissza.nem tudom hogy döntsél cicám,de tudod......"én neked szurkolok"

szrtlk.<3

egy Veszprém poszt.

nem az amit a Pancsi vár már nyár óta.most ez egy másik,mert itt vagyok.Veszprém.hátimádlak.konkrétan az központi kollégium 2. emeletén vagyok,ha esetleg vki.itt leszek holnap délig.buli,mozi,iszunk,egyebek.klassssssz.lesz.majd mesélek újra,ha hazaértem.

imádlak Pancsiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii<3

nem vagy itt.kurvára hiányzol.kellesz.megbántottál.de leszarom.legyél itt,mert csak nyüglődök ebben a nagy ágyban egyedül...sz.e.......

hétvégén elég valószínűtlen dolgok jártak az eszemben.pénteken itt voltak a csajok.kis lázzal,iszonyat fejfájással és hihetetlen szívfájdalommal ültem az ágyon,csajok körülöttem vihognak,előjön belőlük az állat és én jól éreztem magam.csak a gondolatától is rosszul voltam,h nem nekik kéne itt lenniük,hanem L.nek.mert szeretem.csináljon bármit.ettől kicsit megijedek.nem merem neki kimondani,pedig tudom és érzem h így van.de félek ha kimondom eltűnik az egész és nem marad már semmi amitől még egy kicsit is álomszerű.igaz most sincs sok,de ami van...az jó.és imádom.még ha mindenki szerint tökéletes őrültség.
szombaton,amikor megintcsak L.el kellett volna lennem,kénytelen voltam Pápateszérre menni anyuék után,mert ha itthon kellett volna lennem egyedül ebben a nagy ágyban én tuti h becsavarodok.ülök a cserépkályha előtti fotelben és nem bírok nem azon gondolkodni,h hova süllyedek még le?hogy amikor közli L. h meg se érdemel engem,erre csak annyit mondok,h had döntsem el ezt én.és én őt akarom.még akkor is ha nem itt lakik Győrben.nem érdekel semmi.csak ő.holott szóba se kellett volna vele állnom.de már akkor is éreztem,h vmi nincs rendben vele.úgy értem,ő lesz az aki miatt igencsak meglesz keverve a paklim.és kurvára igazam volt.ma hazafelé,meg arra gondoltam,h mennyi utolsó esélyt adtam már.és mennyit fogok még könnyek közt és tűrve,azt amit már nem is lehet.de én immunis vagyok.elviselem,ha újra és újra porig aláz.de sírok.sokat.miatta.de soha nem láthatja a könnyeimet.ezt megfogadom.

L.az utolsó.

tudjátok L.el vége.és nem maradt utána más csak egy mély váll rángatós zokogás.mert ő is csak huss és eltűnt.mint R.ez ebben az évben a második.két külön pasitól.miafranc van ezekkel a pasikkal,h csak úgy eltűnnek mint szürke szamár a ködben és mire feleszmélek és leesik,már sírok,mert mégis mivel oldasz meg egy ilyet,hacsak nem állsz neki nagyon nagyon nagyon sírni és merengeni azon te vajon mit rontottál el?pedig semmit.tudom,h semmit.ez ilyen.velem meg különösen vicces ezt eljátszani.rám van írva,h egy istentelen lúzer????????vagymi.fáj.nagyon fáj.hiányzik.nem haragszom rá.ha vki látja mondja meg neki.szeretném tőle megkérdezi mi volt a baj???túl kedves voltam?túl akartam,h minden szép legyen és esetleg ne érezze azt,h bármi kötöttséget kell azzal vállalnia h velem van.én nem akartam irányítani.becsszóra én csak azt akartam h boldog legyen.semmi többet.csak h boldog legyen.meg én is.
de nem.vmit nem jól csináltam.az fel sem merül,h ő lenne a hibás.nem.én vártam,míg elintézte az exeket.én vártam mikor nem tudta mit akar.én csak mosolyogva kérdeztem tőle,h hogy van,mikor legszívesebben futottam volna el a gép mellől,mert vele akartam lenni és nem csak egy monitort bámulni.az a szép,meleg,napfényes szeptember 4.e.az maradt belőle.és a vonatjegyem.annak a napnak a jegye amikor boldog voltam.minden áldott napnak ilyennek kéne lennie.és kívánom h ilyen legyen neki is.nem velem.ez már nyílván való.bár ha felhívna és megint csak annyit mondana L... vagyok.megint kiugranék az ágyból,kirohannék a fürdőbe,bemásznék a kádba,h senki még csak véletlenül se hallja mennyire elgyengülök a hangjától,mennyire vágyom arra,h élőben a fülembe suttogjon vmi kis semmiséget és utána megcsókoljon,úgy ahogy csak ő tud,azzal a csókkal,amit csak ő tud adni és megváltoztatja az egész életemet,mert még aznap végleg lezártam mindent R.el és már azt is megbántam h pazaroltam rá akár egy percet is...nem is beszélve arról,ugye h vele...na mindegy.
ha megkérdezitek,hogy vagyok,csak annyit mondok,jól.és igazán,őszintén próbálok mosolyogni hozzá.vannak barátaim,A csajok,akiket imádok.akik ott voltam végig,felhívhattam őket,mikor L. kitalálta,h inkább csak barátok legyünk és még beszéltem Pancsusszal(kösz h olvasod)mikor 1 óra múlva újra írta,h felejtsem el amit írt,mert szeret,estébé.már tudom,h hülye voltam.csak úúúgy szerettem volna.Őt.és a boldogságot.

L.

nemááám.nem akarok róla írni.nem mintha nem lenne mit(és meglepő módon több a jó dolog körülötte mint a rossz)de 3 egymás utáni poszt,enyhén szerelmes kiskamasz féle szörnyűség lenne.ami nem vagyok.ő is tudja,én is tudom.engem nem zavar,sztem őt sem.ettől még egészen nyugodtan lehet szexelni...amin még nem vagyunk túl.demajd.
szóval ősziszünet van.és nekem most 1 teljesen tökéletes 1 hetem lesz,amikor alszom sokat,L.el leszek(remélem)A csajok is igényt tartanak rám.ésatöbbi.az első szüneti napomat persze mivel mással tölteném mint mások utáni takarítással,konyha takarítással és főzéssel.esküszöm mint egy átlag munkanap.rémes,de amint hazajön anya közlöm vele,h nekem a szünetre ennyi is lett volna,mert július nem fordult elő ilyen csoda,h se suli se meló semmi bosszantó szarakodás.úh bocsi,de ki akarom élvezni.nagyon.
ja és 54 nap van karácsonyig.két éve ez pánikra adott volna okot,most meg egy vállrándítás.gondolkodni azért már elkezdtem,h mégis hova a picsába rakjuk a fát,mert ez a lakás jelen állapotában tökéletesen alkalmatlan fa állításra...mi lesz velem idén????tavaly annyira szép és jó volt minden,h idén nem is lesz,vagymiiiii?
hová tűnt a Tv paprika???? merthogy ma reggel körkapcsoltam és semmi.nem akarok kicsinyes lenni,mert mégse,de én RENGETEGET nézem.és élvezem.mostmeg eltűnik.jajmáááár.mióta ideköltöztünk 8 csatorna között válogatok.mert h én nem tudom beállítani a TVt,de állítólag 48 csatornánk van.nekem 8.és ez senkit nem zavar.lassan 3 hónapja lakunk itt.
egyről a kettőre akarok jutni.L.el.a munkámmal.a sulival.a Tvvel.és a karácsonnyal....

L.

teljesen tökéletesen hülyének néz.és bármennyire elvakít a 'szerelem' hagyom.de nevetséges nem leszek.tudom mire készül és tudom mire megy ki a játék mindig...nem ő az...ami szomorú.

L.

felhívott.megint.gyomorideg.

tudjátok mi van ma??????

hát blogSzülinap.úh Isten áldja a 2 évvel ezelőtti napot:)

franc se gondolta volna,h még most is írni fogok...és mennyi mindent köszönhettem neki...pl Bencét:)<3

és 773 világmegváltó gondolatmentetet:)

32 Klubtagot<3

és még annyi mindent.még 10x ennyit,drága kicsi blogom:)

pécsen.

jóóóóóóóóóóóóóóóóóóóóó itt nekem.:)

új dizájn.

remélem imádjátok:)

ha vkit érdekel esetleg

lyukasórán ülök ifó teremben és azon variálok két o.társammal,h milyen szinű legyen a ballagó ruhánk,főleg az ingünk...éppen mélylilában gondolkodunk.öt perce még zöld volt...szerintetek megegyezünk még ebben az évezredben?????

ma találkoztam volna L.el.kicsi lelkem veszettül szenved...fáj neki,minden perc,amit nemúgy töltök ahogy kellett volna...

ott tartok,h nem köszi,nem is akarok boldog lenni,mert ha a boldogságomnak azaz ára,h utána egy borotvával a kezemben alszom össz 2 db órát,mert semmi másra nem tudok gondolni,csak az utolsó mondatokra,ami nem arra mutatott,h másnap már megszűnik az egész,nagyhirtelen...és csábít a lehetőség,h vége legyen mindennek,akkor rá kell jönnöm,h túl azon h átvert L. még gyáva is vagyok.undorító a világ,ahogy bánik velem.kiváncsi vagyok,h ez most az h valamiért büntetnek,vagy előbb ezt kell kibírnom és utána hepiend és annnnnyira boldog leszek vkivel,h engem fog irigyelni a fél világ.nem mintha ez kéne,de annyi igen,h jöjjön már a bologság.kéremszééépen.fizikailag fáj,h felkell szállnom a buszra és a városban akarva-akaratlanul is szembe jönnek a boldog párok,akik úgy néznek a másikra...megint sírnom kell.nem lehet ezt elviselni...vki keltsen fel ebből a rémálomból...

sosem hittem volna h a munkahelyemen 16 és 17 éves fiúk fogják eljátszani h féltékenyek a másikra és laposakat pillognak a másikra mikor az egyiküket neadjisten megölelem amiért kávét főzött.kibaszott jódolgom van:P

jut eszembe.

mintegy mellékesen.feküdtetek már le barátotokkal?olyannal,akivel nagyon nem kellett volna,akit ismertek több éve???ugye milyen ocsmány,szar 'eztnemkellettvolna' érzés.ismerős :S

szabadnaposSh.

ma az vagyok.rám is fér pihivel kezdeni a hetet.annnnnnnnnnnnnyira szarul vagyok,h mármár elgondolkodtam,h több szabadnap is lesz még ebből.fejfájás,hasgörcs(éppen jókor jön rám ez is,egy héttel korábban:S)melegem van,fázom,tököm tele a világgal.szombaton még olyan jó volt minden,mikor Főniii elengedett jajhogy is írjam,h senkit ne sokkoljak....4és fél órával korábban.aminek határozott következménye egy wellnessezés anyával.aztán buli.bnőivel.nem épp az én korosztályom,de bazdmeg ezek úgy buliznak...jézusom...40es nők úgy isznak mintha...áááá,nincs még hasonlatom se.bulizunk itt ott,én hullafáradtan lelépek haza,ezt az iramot sose bírnám.vnap.extra másnaposság.hagyjuk is..
lényeg,h L.tök boldog nélkülem...a bnőjével,aki istentudja mióta van neki,csak nekem nem mondta.oké.most mindenki vizualizálja szemhéja mögött a legszebb napját.életed legszebbje?megvan??oké,akkor most mondom,nem történt meg.nem házasodtál,nincs gyerek,nincs meg apucitól a tökújBMW,nemvisvagy együtt MR.I-GA-ZIval.ezt éreztem akkor mikor ezt elmondta.aki régóta olvas tudja,h túl sok boldogságban azért nicns részem.mmint ilyen jellegűben.és akkor jön L.megcsókol és husss,Rnek a gondolata is ködbeveszik.kész,vége.3 év kelett hozzá,meg egy db csók.aztán mégtöbb csók,falnak döntős csók ezrek szeme előtt,volt akik dudáltak is meg hujjogtak.a google earthbe ha beírtad volna boldogság,eskü engem adott volna ki,ahogy kézakézben andalgunk a tökömtuja milyen utcán,ott és akkor.és én nem tudom elengedni ezt.már nemmegy.L.nem tudja mit akarjon,velem is jó,meg a bnőjét se akarja ott hagyni,amit megértek,mert télleg,én már csak ilyen vagyok.de sztem nem önzőség azt akarni,h most én legyek boldog,és magasról tegyek rá,h az a szegény csaj,ki lesz dobva miattam.elvégre 22 éve várok,nem az igazira.ugyan.csak egy pasira,aki képes 1 hétnél tovább mellettem lenni.
L.legyen az.
annnnnnyira szeretném.kérlek angyalok,indiánszellemek,hegyitündérek,kismanók,plüssegyszarvú.hozzátok el nekem.
kérlek.

már megvan a notim.imádom,de télleg.és amúgy van L. is.hát egyenlőe titok lengi körül.az új tanulók melóhelyen annnyira kis mazsolák,olyan kedvesek,aranyosak,követnek és érdekli őket h miket mondok nekik,és konkrétan harcolnak a kegyeimért...hát mit mondjak.imádom h végzős vagyok.az órarendem brutális szopás,bocsi,nem is akarom magam finomabban kifejezni.szegény iPodom szarakodik,mondjuk idén novemberben lesz 3 éves,de azért már most síratom.plusz agyalhatok miből veszek újat:S
csajaim jól vannak,drága egyetemista bnőm Veszprémben jobban érzi magát ott mint itthon:P tudom-tudom lógok a Veszprémposzttal.
hugicámat alig látom.folyton a pasijánál lóg.agyamra megy.bezzeg ha hazajön hozza magával...L.ről pl a világon semmit nem tud.ami nagyon szomorú.
holnap szabadnapos vagyok.vééégre.milllllióegy dolgom van.
de lehet ide is írok.utálom h aug 21e óta vegetáltok:P
habCsók:A

új dizájn...

sztem klassssssz.imádom.

új lakás.

abban vagyunk szombat óta.ugrott a Sziget:S
helyette notebookot kapok.végül is jól is járok,meg nem is.Jared Leto azért mégiscsak Jared Leto.notebookot meg karácsonyra így is úgyis kaptam volna...mindegy.azért örülök na.
viszont annak,h szülinapom volt és paskolással ünnepletem...na az gáz.

először is.

üdv a Klubban Alex Mendes.örülök,h itt vagy:)
nagyölelés és még nagyobb pusziiiim.
habCsók:A

szülinap

itt is begyűjtenék még pár köszöntőt.két napja 22 vagyok.senkinek egy szót se:P

emlékeztek R.re?

igen.R.visszatért.naaagy meglepetés mi?
tudjátok ő volt az a srác,akivel nos...az első volt.még februárban.aztán másodszor is eltűnt az életemből,mély nyomokat hagyva bennem meg jó kis kalamajkát ezzel a félig egyszarvú,félig nem dologgal.röhögött is Bence rajtam nagyookat.deimádom<3
de most R. visszatért.dögösebb,mint valaha,és mindenkinek lakat legyen a száján,de jobban imádom mint valaha.
100 pletykapontot ért az infó:P
újabb 100at,h már taliztunk is azóta.és bár csak a bal térdem fölött 19 szúnyogcsípést számoltam össze,megérte,mert 5 teljes órán keresztül együtt lógtunk és dumáltunk és naplementét néztünk.
minden keserű gondolatot,amit itt is leírtam és amit többekkel órákig vitattam elmondtam neki és bár szemrehányások áradatát zúdítottam rá,megígérte,h harmadik alkalommal nem gázol bele törékeny kis lelkem világába.itt marad és kitudja mi lesz velünk....
okééé
ki szurkol értem???:)
habCsók

tudom lógok egy Veszprém poszttal.addig nem írok más.vegetáljatok...olvassa egyáltalán bárki is h mikor irkálok ide????????

új idéééézet.

na az van.
boccccs gyerekek,de ez annyira tetszik,h képtelen vagyok nem cserelélni az előzőt.
nagy felületen szép *.* :)

címszavakban.

holnaptól nyaralok.Siófok.<3
voltam Veszprémben az állatkertben(erről majd bővebben)
házibuli hétfőn.(imádtam)
tesó immáron nagykorú.(még egyszer és utoljára Boldog Szülinapot kicsihugom)
jövő hétfőtől lesz gyakszim(és új séfünk van, aki eddig szakács volt,kíváncsi leszek)
13án megyek a Szigetre(30 sec to Mars)
14én szülinapom van(sok sok jó kívánságot szeretnék,h ne bőgjem el magam afelett érzett bánatomban,h már 22 leszek)
ja költözünk is azon a hétvégén.(még szerencse,h itthon sem leszek:P)
vettem egy csodaszép falimatricát(lelkem megnyugtatására,h a mostani szobámnak a felében leszek kénytelen meghúzódni és legalább szép lesz)
ja és rálátok a sulira,igaz a termünkbe nem,mert középső terem,de a szomszédba lazán ;)(mostantól fél 8kor leszek kénytelen kelni ha suliba megyek.de sajnálom...xD)
elhagytam a matrojska babás nyakláncomat.konkrétan siratom.
szexbarátkozom(bár az illető pasik csak a fogalmat ismerik a játékszabályokat csesznek betartani,úh ezért is van a pasi szó végén egy k betű...)
minden erretévedő 20 és 25 év közötti győri pasi elhívhat randizni,ha komoly kapcsolatot szeretne(ezesetben persze agyő a másik 3nak:P)
az iPodomona Love Generation pusztán 3x van fenn..(apró érdekesség rólam,mert tudom h imádtok)
anyukám holnap 45 éves lesz.holnapután meg névnapos.úh atthemoment muffint sütök,illetve vonom be csoki izű cukormázzal.(ne nézzetek hülyének,ez van ráírva a zacskójára,amihez anya ragaszkodott,h rajta legyen...mmint a muffinon)
ja volt pasim.2 napig bírtam is.(távszerelem nem nekem való)
Kittike újfent Németországban van.nagyon hiányzik.
ez a lista még bővül.nézze mindenki újra meg újra.hosszú a nyár:P

helyzet van.

még pedig sok.állandó pörgés.de komolyan.ahhoz képest,h nyár van nyáááár,röpke lepke és a többi,zümmög száz bogár,én ezeket annyira nem veszem észre,ha a szemem ütné ki,sem,mert nincs rá időm...
elvileg 1 hónapja tombol veszettül a nyári szünet.ebből volt 1 hét nyugi.aztán azóta nonstop rohangálok,forgok,pörgök,jobbról,át a harmadik nem is létező irányba.pasik jönnek,mennek,le se szarják,h a lelkemmel kéne foglalkozni,persze nem azért jön át 1 órára,de reménykedni most sem felejtek el :S
aztán VOLToztam is,dolgoztam is(nyári gyakszi,meg még szabadidőmben is dolgozok,ááááá,miezteeee)buli is volt,nemis egy.unalmas perceimben(?) a gép előtt ülök. és amúgy állatkertbe megyek,millió szabadtéri programon veszek részt(amostmárgyőrilány)nagyihoz megyek kora reggel barackos gombócot készíteni,de a legközelebb állítólag rétest nyújtok(imádni fognak a melóhelyemen)aztán persze puszta szerelemből(tényleg ezt írtam????)elmegyek Móvárra és találkozom egy sráccal,aki kitudja miért lépett be az életemben,pont akkor mikor úgy döntöttem inkább leszek leszbikus...említettem,h ez két hétnyi időt ölel fel???
az a helyzet,h fáradt vagyok.
de közben ápolgatom G. lelkét,aki mint megírtam az enyémben tett károkat.tisztáztuk és én lezártam azt a széééép hetet.de komolyan.reggel 6ig beszéltünk.
egyéb szabadidőmben alszom.
és amúgy,remélem ti is.
jó nyarat
habCsók:A

nya,most nyerjetek,mert akarok én is.

ecsetkészletet lehet,csajok előnyben,értelem szerűen.nekem is kéne már,mer vki megdézsmálta a készletem és tűntek el cuccaim.:S
szóval jará.
http://tinyurl.com/urbaneva-sigma

talány

csütörtök délután megyünk fel busszal a VOLT fesztiválra(khm-khm)
mellettünk csajok,kibaszott hangosak,és egymásra talált a kecskeméti és a gyulai.
megszólal az egyik: te,amúgy miért hívják VOLTnak?
mire a másik: mert milyen hülyén hangzik,h Decibel??
erre a harmadik: "ugyanmááár,azért mert ez mindenkinek gecijó élmény VOLT"
köszi csajok,fogalmam sincs kik vagytok,de innentől kezdve tudtam,h életem élménye vár rám:)
és ez csak a második napom VOLT.

tegye fel a kezét az...

aki meglepődött,h a nagy kapcsolatom csak 1 hétig tartott????
akkor most szépen tegyétek le és gondoljátok csak végig újra.utáltam én már magam annyira,nem is egyszer,h megkérdezzem,én akarnék e járni saját magammal?10ből 9szer határozott nem volt a válasz.most a maradék 1et éltem meg,amit elvett ő.G.nem érdekel,h nem is beszéltünk azóta,nem érdekel semmi vele kapcsolatban.ürességet éreztem,de azóta újabb 3 pasi próbálta betölteni az űrt.visszaeső lettem.:S
nem tudok jobbat kitalálni magamra.ott tartok,h abban gondolkodom,kivel lehetne???szánalmas vagyok.és borzasztóan vágyom vmire.amit most éppen nem tudok megfogalmazni.lehet,h sosem mászom ki ebből.de ha mégis,imádni fogom azt az embert,v tárgyat,v szobanövényt,ami megszabadít attól,h egy elfajzott, feslett,ócska nő legyek,aki kérdezés nélkül elmegy bárkivel.

ésakkor nyár van...

ja persze.nulla suli,nulla meló.szép és jó is minden.SE. :S
meló július 25én kezdődik :S sírok.
addigmeg meló anya boltjában.igaz csak 1 hetet,de a maradék időben is vki mindig dolgozni fog,ergo mikor majd a többiek ezt pihenik ki augusztusban és elhúznak Siófokra,én majd kelhetek fél 7kor is húzhatok be a 60 fokos konyhába 8 órázni....már most utálomazegészet.
csere-bere kizárva,mert kevesen vagyunk.heti két szabad nap.ha nagyon nagy könyörgök talán elengednek úgy h két hétvégi nap meg két hét eleje...de ezt csak egyszer játszhatom el.amondó vagyok az meg a szülinapomra fog esni.akkor meg úgyse fogunk nyaralni,mert akk itthon ünnepelünk és bulizni is menni akarok.....úh mondhatom h elvan baszva a nyaram a 160 órás kötelező gyakorlattal együtt...
de azért nektek csodás nyarat:)
habCsók

baromira nem mellesleg...

kapcsolatban vagyok:)

ezt akarom érezni...

Amikor tudod,h nem jön de mégis várod,
Amikor tudod,h kár volt de mégsem bánod.
Amikor meglátod hevesebben ver a szíved,
Amikor tudod ,h érte remeg a kezed.
Amikor várod,h újra eljöjjön a pillanat,
Amikor vágyod,h újra nekiadhasd magad.
Amikor vágyod hangját és szavait,
Amikor naponta felidézed magadban az együtt töltött percek emlékeit.
Amikor nézed a mosolyát és két szép szemét,
Amikor arra vágysz h újra feléd nyújtsa kezét.
Amikor már nem bírod,hisz kavarognak benned a szavak,
Amikor a közeledben van alig tudod tűrtőztetni magad.
Amikor elhiszed,h erre volt szükséged,
Amikor elhiszed,h mikor együtt voltatok megőrült érted.
Amikor megijedsz,mert rossz lenne nélküle,
Amikor újra aludnál és ébrednél mellette.
Amikor jó lenne ha újra veled lenne,
Amikor már önmagaddal harcsolsz ellene.
Amikor rájössz,h mit sem ér a józan ész,
Amikor döntesz,h miért is ne, hiszen egyszer élsz.
Amikor világossá válik,h bármi rossz az akkor is jó neked,
Amikor tudod,h tilos,de mégis újra meg újra megteszed.
Akkor vedd tudomásul...akkor is SZERETED.

csakúgyamáról.

ez a legfájdalmasabb nap.utálom.:@
holnap elvileg tali G.vel.annnnnnyira jó lenne.már alig várom,h a facebookon átírjam a családi állapotomat.nem vagyok kicsinyes,de de annyira izgalmas...sosem jártam még senkivel igazából.akivel meg mégis azt sem ő sem én nem gondoltuk komolyan...nem is érte meg a második hétvégét...
mindjárt jön Pancsuszka filmet nézni:) ennek örömére vettem csokit,csipszet meg tejfölt:)
ja meg egy Joyt...ha mégse úgy sülne el a hétvége...de úgy fog.még sosem mondta senki nekem azt h imád.ő pedig közölte...szépségemnek és kincsemnek hív.én meg nem győzök csodálkozni és furcsálni és leginkább hozzászokni...
márcsak egyetlen teszt marad.első benyomást csak egyszer tehet rám...és ha azon átment akkor ennyi volt.:) Szandika kapcsolatban lesz:)
szurkoljatok nekem...
habCsók.

új idézet.

aaaaz van :)

csippcsupp

miközben erről arról beszélgetünk,arra gondolok,h mennyire is akarom én már a szombat délelőttöt,amikor kiderül...MINDEN!!!!
annnnyira szorítsatok nekem...
mert itt és most boldogságosság van alakulóban:$
nem csalás és ámítás....Szandika megállapodik és felhagy ledér mindössze két hónapra visszatekinthető múltjával :)
szombat.
habCsók.
G.<3

végnapok.

utálom ezt az állapotot.amikor még be kell mászni suliba,de nem csinálunk semmit.nézzük a másikat.meg hasonlók.70 fok van a tanteremben.utolsó,azaz 7. órában még írunk egy dogát,mert az nagyon kell,francba.4esért írok.szorítsatok.4.25 lesz az átlagom....már csak írni kell egy 5ös vend&gazd dogát:)
szorítsatok értem.köszi.
habCsók:A

új háttér

remélem mindenkinek nagyon tetszik:)
én imádom:)
habCsók.:A

ennyi is volt.

én nem tudom,h egyes lányok hogy bírják ki,h nap mint nap kurvázzák le őket.elgondolkodnak rajta,vagy úgyis tudják,h nem igaz.vagy tudják,de nem érdekli őket.mindenesetre pokoli érzés lehet,ha van bennük egy szikrája is az önérzetnek...nos szombaton éltemben először én is megkaptam a kurvát.úgy,h tudtam,h igaza volt.2 hónap.ennyi telt el.és van olyan pasi,akinek a nevét sem tudom.sőt van akitől meg sem kérdeztem.......végiggondoltam és rájöttem ez nekem nem kell.ennyi volt.nem bántam meg,de ez túl nagy pofon egy olyan sráctól,aki még érdekelt is...de első randin szexelni az nála megbocsáthatatlan.oké,de akkor minek hozott egy csomag gumit?leszarom.csak magyarázkodok.de ennek vége.van most egy srác.aki érdekel.igazán.távkapcsolat lesz,de inkább...csak tudjam h ott van nekem...remélem nagyon jó lesz vele....és akkor talán ez elég lesz ahhoz,h ne csússzak még lejjebb a lejtőn....mert nem akarok.ennyi volt...

először is.

soksoksok szeretettel köszöntöm új rendszeres olvasómat.mostmár hagyomány h egy könnycseppet is elmorzsolok ilyenkor.elsehiszem,h már ennyien vagytok :)
szóval.Narancsvirágot üdvözlöm a klubban.blogját megtaláljátok Csodaország néven az 'akiket meg én olvasok' kategóriában.
millió puszi: A

Nagyon Nagyon Nagyon Boldog SZülinapot!

semmi cikornyás szó,semmi egyéb adható...oppps.....rímel.
boldog szülinapot,ez a lényeg....szrtlk.<3

beszámolók.

tudom,h alig alig fordulok elő itt.senkinek nem hiányzom,semmi rajongói zaklató levelek.teszthalottak vagytok,vagymiazisten???
mindegy.azért mondom.3 teljes nap van még suliból.tök snassz.cserélnék bárkivel azért a másfél hétért.így is keveset vagyunk együtt.ami szar,mert ha jól érzed magad az osztályban éveket is lehúznál velük,szünet nélkül.3 tantárgyból még nem vagyok lezárva.étk.necces.1 db 1esem van erre a félévre.asszem a 3asért kéne felelnem.vagy írnom.világos.félek,mint a fene.vend&gazd.5öst kell írni a 4esért.dögöljek bele,de meglesz.és tesi.másfél hónapja óránk sem volt,mert terhes a banya aki tartja.nekem állítólag nincs jegyem,ergo nem zárnak le.érdekes lesz.hétfőn lenne az utolsó óránk...de ilyenkor mivan azt nem tudom.adjanak egy kegyelem kettes,kövi szeptemberben meg összekurválkodok egy állandó éves felmentés aztán jónapot.hát nincs nekem szükségem erre a szarakodásra...
meló elv 20áig tart és véééééééégre szünet.el sem hiszem.igaz csak július 25éig tart,de legalább lesz.utálni fogom minden egyes másodpercét a nyári gyakorlatnak,de ha ellógom akk kirúgnak a suliból.és igaz,h nem akarok szakács lenni,de azért bekéne fejezni vmi szakmát,mert hátha egyszer kitudja...
mellesleg csütörtökön telt be a pohár teljesen.nagyban fóliázom le a maradék reggelit,h majd délután kiegészítsem, egyebek.erre ott van a műszakvezetőszakács,aki kérdezi,h jó az úgy?mondom ja majd délután befejezem.de Szandika rendesen csináld meg,mert ha TE CSINÁLOD SOHA NEM JÓ!!!éreztem,h kimegy a vér az arcomból.egyszerűen elkezdtem remegni.mondom mivan?elkezdi ecsetelni,h a múltkor kevés volt,van amikor hiányos,így úgy.tudom,h nincs igaza.mert én mindig annyit csinálok amennyit ők mondanak.másrészt meg ha délután 4kor hazamegyek,honnan tudnám pótolni,ha később beesnek még a szállóba 20an...én annyit csinálok amennyit mondanak.kurvára bunkó dolog volt,azt mondani,h nemigaz,h már ezt a piti szar munkát se lehet rádbízni.jó félórás bőgés után mentem vissza a konyhába...és eldöntöttem,h nekem ez most nem kell...befejezem,de aztán annyi is volt.állatira kivagyok merülve.minden bajom van.most egy ideje L betűm van csak nagyrészt.de péntek reggel ébredéskor ránéztem és úgy éreztem h nem bírom elviselni még 5 percnél tovább.felöltözött,semmi indulás előtt kis ölelkezés,semmi,felöltözött és ment el.adott egy csókot és azt hittem,ott helyben kinyúlok.soha többé,ne is érjen hozzám.csak azt nem értem mi bajom van.mi változott meg.semmi rosszat nem csinált,sőt.és h mondjam meg neki.csak személyesen lehet egy ilyet...amitől a hideg ráz.le akarom zárni.minél előbb.nem akarok időt adni.szünetelni.nincs is mit.nem lesz ittalvás 2 hétig.semmire nem megyek vele.utálomeztaszituációt.

osztálykirándulás.

azt szervezek éppen.hát nem tudom mi lesz ebből.szakmunkásoknak osztálykirándulás.szinte lehetetlen.oké,h lehet kérni szabad napot,de esélyünk sincs hétvégén menni.imádom a kihivásokat...:)
vki nem tud olcsó szállást lehetőleg Siófokon??????június második felére?????1 éjszakára????

még 33 nap.

és Volt fesztivál. és ki lesz ott? mondjuk Jared Leto és a 30secondToMars...Paul Kalkbrenner.My Chemical Romance.Sum41......ja meg én.:)

esték.

tegnap is jó kis estém volt...12nél tartok :P
juuuuuuuj.

unatkozom.

nem ér kővel dobálni,de unatkozom melóban.örüljek,h van tudom...ma konkrétan fél óránként kaptam 5 perces feladatokat...a maradék időt pedig azzal tölthettem,h néztem,h a műszakvezető szakácsunk hogy netezik a mobilján.lenyűgöző.mellesleg kurva jó fej ember,helyes is a maga 28 éves kétgyermekes apuka módján.
annyira unatkozom,h ilyeneken agyalok....jesszus...mintha nem aludt volna itt tegnap este L.már mosodszor :P
akkor bezzeg nem unatkoztam.
utáljatok.
habCsók

...égveled Egyszarvúúú....

új címünk van,ha eddig nem tűnt volna fel.büszke vagyok magamra.hiányozni fog...de micsoda kalandok várnak rám :P
ugye itt lesztek ti is???
habCsók

most az van,hogy...

pasikkal több lábon állok.kettő van,nem tudok dönteni.szombatig kell.vagy választom a kapcsolatot egy más városban élővel,vagy választom a fenetudjamit egy győrivel.nehéz.mindkettőnek csomó jó tulajdonsága van.de mindegyikük mellett szól egy negatív dolog is.és nem tudom melyik fajsúlyosabb.utálom h döntésképtelen vagyok.21 évesen illenék egy ilyet megoldani nem?mégsem vagyok vmi 15 éves kamasz,akinek lövése sincs semmiről és egyik szeme sír a másik haj...

amúgy szerdán szintvizsgázok.adja a jómagasságos isten,h képes legyek bakik nélkül főzni azon a rohadt tankonyhán,csak egyszer.most kell.megkell csinálnom.magamért.nem vagyok lúzer.tudok főzni.megfogom csinálni.egy hideg meggylevest és egy brassói aprópecsenyét még a húgom is megfőz,ha pontosan leírok neki mindent onnan,h hogy kell begyújtani a gázt...

mellesleg fogyózom már megint.nem hiszem, h pont most fogok sikerrel járni,de kitudja,ha szombattól elmondhatom magamról,h párkapcsolatban vagyok,akkor lehet, h ez ad egy löketet...de lehet, h elcseszem és akkor basszarosseb az egészet...

szerdán meg névnapos leszek:)
habCsók kicsikéim:)

elmondanám

h volt egy Colorado nyitó.isteni volt.csajoknak gyóntam,mert kurvára van mit...és most rózsafüzért morzsolok...csak h nem imádkozom közben..hanem fejben tartom,hol tartok pasiügyben...remélem a pokolra jutok :P
habCsók.

először is

soksoksok szeretetel köszöntöm a 31. lelkes és rendszeres olvasómat,cleonyuci-t.
hallatlanul örülök,h itt vagy:)
remélem aktív leszel:)
habCsók

tényleg nem az,

távolról sem.nem vagyok többé egyszarvú.kicsit sem.tegnap este letörték a szarvam...jóvolt.idejevolt.

az ABC...

lassan az ABCvel tudom jellemezni azokat a pasikat,akik csak jönnek és mennek.mindenki kapkodja a fejét,egyedül talán a hugom képes még észben tartani h mégis mi a francot csinálok mostanában.mióta ugyanis leesett,h ŐANNNEABMTK,vagyis R. magasról tesz mindarra amit csinálok és ő csakazértsem lesz olyan jó és lovagias,h mindenféle csetrandiktól megmentsen elindultam a lejtőn lefelé.ugyanis.ha én csetelek az a következőképpen zajlik.unatkozom.akkorirány a cset.10 perc múlva 10 pasi liheg a monitorára,mert miazhogy valaki 21 évesen szűz és majd ő segít.én persze minek mondom el,de van akit csak ezzel lehet lerázni,valakit meg pont csak ezzel nem.de akkor is álllatira vicces.és nem várok tőle kapcsolatot,de kellemes délutánt feltétlenül.valaki ezt úgy képzeli el,h elbicajozunk a tőlünk kurva messze lévő püspökerdőbe és szexelünk, valaki úgy h ideautózik Budapestről és az autójában szexelünk,valaki meg úgy h győri és átjön és öhm...de nem.súgok.nem a srác hibája volt, mostsem..lényeg a fontos,h most van már D betűm is.ahogy van R.M.L.P is.illetve R?lószart.összevesztünk és mire kettőt pislogtam,már le is törölte magát facebookról.úh neki ennyi volt.engem meg nem dörgöl most a földbe ez sem.pedig anno istentelenül szenvedtem.most meg nem...talán azért,mert tegnap átjött D. és jobb volt vele az a 40 perc mint R.rel az egész éjszaka???
lényeg,h lassan lassan tényleg nem leszek egyszarvú...hanem egy hülye kurva...
szép jövő.
habCsók.

és persze....

soksoksoksok szeretettel köszöntöm új rendzseres olvasómat.Nickie Gombaa-hatalmas puszi neked.örülök,h itt vagy :)
elsemhiszem,hmárennyien vagytok.*örömkönnyeket morzsolok el *
habCsók

élménybeszámoló.

megígértem,ha vége ennek az őrületnek leülök és írok.
na gyerekekek,el sem hiszem,h itt tartunk.nem lesz több olyan üzi faceen,h holnap próba.hozz ezt meg azt.mi legyen ezzel meg azzal.vége.dejóóóóó.4.ek lettünk,4 szavazat híján 3.ak,de kinem szarja le...jó mostmár laza vagyok,de pénteken mikor mondták kis híja volt h nem bőgtem el magam,mert azért a 3. helyezett messze a legsszarabb volt a 8 osztály közül...segond.fantasztikus volt a hangulat.imádtam minden egyes percét.igen még azt is mikor reggel 7kor már a 30. szendvicset csináltam a 40. féle variációban...de annnnyira jó volt.végre kicsit megismertem a sulit és embereket.szeptember óta járok oda,de most a 3 nap alatt,többet tudtam meg a szociális,társasági helyzetről,mint a hónapok alatt összesen.imádom.jóittnekem.de rájöttem,h nem való nekem ez a szakma.kikészít.megcsinálom,hamár egyszer elkezdem,de utána sztem fogom magam,jelentkezek újra Pécsre, nappalira és leköltözök...és elvégzem.
láttátok az eküvőt?én sajnos dolgoztam,de felvettem videóra és láttam a képeket.csodálatos.mindig is hittem a szerelemben.még akkor is ha kilométerekre kerül el a szikrája is,hiszek benne.ilyen dolgok után,meg méginkább...javíthatatlanulromantikus vagyok...
amúgy M és R még mindig van.és nem javul ahelyzet,mert M.mel pont olyan periódusban ismerkedtünk meg h egyetlen szabad perce sincs az életében..de ari,mert nem akarja azt mondani h hagyjuk...úh én sem mondom...de közben meg R. ott van és semmit nem változtak az érzések...nem jó ez,de most mit csináljak...adni akarok egy esélyt M.nek de ha nem találkozunk akkor hogyan...nem egyszerű...

esetleg.

ha van még vki aki olvassa eztetet,akkor azokat meghívom a győri Krúdy iskola holnapi diákdiribanzájára.szétszedjük a környéket is baszdmeeeg.

nekem ezt el kell magyaráznom...

adott a szituáció.vagyok én és Ő,Akit Nem Nevezhetek Nevén Ebben A Blogban,Mert Tuti Kiakadna,közelebbről R. és végül M. R.-rel tart a huzavonám január óta.régebbről ismertük egymást,úgyvolt összejövünk,boldogság amit akarsz,de egyik nap közli velem minden átmenet nélkül, h neki ennyi volt és költözik le Nagykanizsára és istenhozzád,soha többé.és másfél évvel később idén januárban felvett facebookon.10 perccel később már ment a duma.februárban megfordult egyszer az ágyamban is, khmmm :$, aztán azóta sem volt semmi.deténylegsemmi.nem is találkoztunk.minden áldott nap beszélünk,de nem találkozunk.közölte,h ő már nem akar soha többé szerelmes lenni,mert neki csak a thaibox van vagymi és értsem meg ő nem engem nem akar,hanem senkit.és ez nem a lerázós szövege ezt tényleg ííígy gondolja.úh én azóta könyörgök neki,folyton pörög az agyam,h mivel is vehetném rá bármire ami a 'kettőnk' kategóriába címkézhető,de mindent leráz magáról.én meg természetesen szeretem.naná.ő, ha különösen kegyetlen akar velem lenni,mert bevallottan élvezi ezt,akkor olyanokat mond,h amúgy elképzelte már sokszor h 'miketten',de nem akarja.milliószor mondta már h nem tud és emiatt nem is akar szeretni.nem tud boldoggá tenni.
én erre taktikát váltottam.közöltem vele,h ez az ő éve,és várok rá egészen december 31.éig éjfélig.közben meg azt csinálok amit.úh randizok.vadidegenekkel.akiket jesszus de égőőő ,chat.hu-ról szedek össze.és persze elmondom neki.én azért mondtam el,h bosszantsam,vagy h esetleg ráébresszem,de nála ki lepődik meg ezen,nem működik mindez.....én megmutatom a randi alanyokat neki és említettem már h R. egy félisten? ilyen dögös pasit még láttál,kbra tökéletes,de sajnos neki nincs önbizalma és utálja magát.úh bármilyen pasival találkozok tuti azt mondja h sokkal jobbak nálam.most viszont betelt a pohár mert jött M. aki tényleg aranyos.úgy értem tetszik.tényleg.kb az első olyan pasi aki nem támadott le cseten.pedig évek óta fennvagyok....nem mintha sűrűn feljárnék,de ha mégis csak idióták találnak meg.erre kisül h M,jófej,aranyos és vicces és félelmetesen sok közös van bennünk.és erre R annyit mondott h sok sikert és amint összejöttünk sok boldogságot.na igen.ez volt az utolsó csepp.sztem köztük kéne választanom...már persze ha úgy alakul.és emiatt félek,h nem fogok....hanem maradok R.nél.ami nagy hiba.tudom.nagyon is jól tudom.de most mégis mit csináljak?őt szeretem.M.et meg nem.ennyi.

kétpasi.

ma fodrásznál voltam.az eredményeket facebookon meglesheti,aki ismerősöm,aki nem annak most bocsiiii.lényeg.ülök a székben lapozgatok vmi magazint horoszkóp.hogyaszongya: áprilisban óriási érzelmi töltetek és minden,pörgök mint a ringlispíl, de döntenem kell két pasi között.oké.megvan asszem h ki az a kettő.és nagyon félek,h nem választani fogok...hanem maradok annál ami most van.a nagy semmi.mert ő "nem tud boldoggá tenni". ma közölte,h sok sikert kíván a másikhoz.még én is meglepődtem milyen hangosan tudok felsírni....tönkremegyek én ebbe az a helyzet.ha nem jönne Bence hétvégén rendbe kaszálni kicsit szétszórt idegeimet és lelkemet,sztem a kövi postot már az agybajosztályról küldeném.....

először is.

soksoksok baráti öleléssel és júúúj,de jó h itt vagy Te is érzésekkel köszöntöm új rendszeres olvasómat Tücsiit.
örülök neked :)
habCsók.

még címre se fussa...

gyerekek,nem megy ez most nekem.nem az h nem tudnám leírni a dolgokat,de annyira nincs most nekem ehhez türelmem.két hét múlva diákdiri.hétvégén jön Bence,próbák,próbák hátán,nekem közben torokgyulladásom van,de közben újságot írok ÉS szerkesztek,pedig nem is tudok,de mégis összehoztam.elvagyok havazva.csak éljem túl az áprilist és esküszöm mindennap írni fogok....

semmi.com

a semmi.com főszerkesztője lettem,vvvvaaaaaagy csak kurvára unom az életemet....

évszakok.

tegnap nagyon nehéz napom volt.tegnap voltam utoljára együtt azzal a szakácsunkkal akiről már meséltem.nehéz dolog volt.4kor kisétálni az ajtón meg szinte lehetetlen.nem is ment.szépen annak rendje módja szerint elbőgtem magam.ő meg nem tudott ezzel mit kezdeni,azt mondta h neki is nagyon hiányozni fogok,de csak poénkodásra futotta.hát persze.Ő nyílván nem nyomtatta ki a ballagási képemet és rakta a legdíszesebb keretbe hetekre az éjjeliszekrényre.de én igen.és bár az érzés átalakult,nagyon fontos embernek tartom őt.nem tudom megmagyarázni,h miért is,tulajdonképpen,csak érzem.de nagy nehezen kivonszolt átöltözni Zsófi,akivel szintén az utolsó napom volt.mikor visszamentünk a konyhába ott állt Ő, és egyszerűen muszáj volt odarohannom hozzá.megvártam míg megtörli a kezét és nem átöleltem.odabújtam hozzá.ő ölelt át.és csak sírtam,eláztatva a polója nyakát.és ellátott egy jó tanáccsal:menjek el bulizni,igyak és szedjek össze vmi meleg pasit. a hülye.:P és ekkor elengedtem.fogunk találkozni.tuti,h fogunk,de délelőtt láttam az utódját és tudom,h hamarosan én is váltok.mert nekem a Révész nélküle szart sem ér.olyan mint tél havazás nélkül.vagy a nyár nyári szünet nélkül.mindegyiket szeretem valamiért.és persze mindegyiket utálom is valamiért.a télben az a jó,h van hó.senki nem mászkál öv méretű szoknyában,amitől én tök zavarban vagyok és tökre esélytelen,h bárki rámnézzen,ha vki övben áll mellettem.és van karácsony,meg szilveszter.imádom.a kedven évszakom.a tavasz szép.imádom a virágait.az színeit.de utálom,h hirtelen mindenki,de tényleg mindenki összejön valakivel, és én meg csak egyedül kóborlok az utcákon,menekülök haza,a napfényt elzárom a szobámtól és utálom,h megint ki vagyok hagyva.és utálom,h bár öles betűkkel van rám írva,h szingli mégis mindenkinek inkább kell egy olyan csaj,akit többéves kapcsolatból kell kirángatni,mint én aki egy jó szóra mit ne mondjak bármire hajlandó.utálom a tavaszt.a nyár azért jó,mert van nyári szünet.de idén nem lesz,mert 6 kurva hétig kell melóznom nyáron.hát már most utálom minden egyes másodpercét.kinn 40 fok én meg majd sütögethetem a halat a grillen azoknak a mázlistáknak akiknek nincs jobb dolga mint étteremben üldögélni 40 fokban.az ősz szép.és végre mindenki újra felöltözik.az a tragikus bennünk kövér emberekben,h felöltözve érezzük jól magunkat.és hatalmas katartikus csodának kell történnie ahhoz,h jól érezzük magunkat ruha nélkül.nekem van katartikus csodám.aki éppenséggel le se szarja,h az,csak időt kér,és képes mosolyogva kérdeni,h hogy vagyok ahelyett,h idejönne és megnézné.romokban .ott vagyok.bárcsak ősz lenne újra.

y kromoszómásoknak 2. rész.

bocs.tényleg.mindenkitől.komolyan.ami a ti hibátok(jelesül,h nem szerettek) azért továbbra is haragszom,de a szidalomáradatért enyém a pont.sajnálom.vannak olyan y kromoszómás vadbarmok,akiket kifejezetten imádok.és akik nem érdemlik,h ilyet mondjak,vagy tegyek,h pl se szó se beszéd otthagyom őket egy beszélgetés közepén.vannak olyan y kromoszómások,aik nélkül írd és mond élni sem tudok.
hisztis picsa vagyok.szerettek még?

y kromoszómásoknak

oké.kapjátok be.de tényleg.pont annyira van szükségem rátok,mint halnak a biciklire.gonoszak vagytok.nem szerettek.és nekem betelt a hócipőm veletek.inkább ne szóljatok semmit,ha csak bántani tudtok.ha csak reményt tudtok ébreszteni,de nem fejezitek be.ha csak olyat tudtok mondani,amitől szomorú leszek akkor inkább fogjátok be.egyszer az életben szeretném kipróbálni milyen az amikor úgy történnek a dolgok,ahogy én szeretném.mi lenne ha nem állt volna meg ott a jó nap h 5öst kaptam végre gyakszin.be van írva.feketén fehéren.ellenőrzőbe.mire hazaértem már görcsölt a hasam.aztán elaludtam és nem tudtam az új muffinos gyűrűmért menni.aztán Ő,Akit Nem Nevezhetünk Nevén Ebben A Blogban,Mert Tuti Kiakadna közölte,h nem akar bulizni jönni velem.és nem tudja leegyszerűsíteni a dolgaimat.aztán még egy -természetesen pasi- osztálytársam akarja lemondani a diákdirit.aztán Bence még adott egy kegyelemdöfést,mikor közölte,h nem akar felénk jönni májusig.oké.köszi.még valaki?szeretne átgázolni rajtam?csak tessék.Szandika normál díjas ezügyben hívható száma megtudakolható tőlem emailben.
csók

csak ennyi.

az élethez is fáradt vagyok.és ma tetőzött a hetem.utálom az egészet.ahhoz képest,h mennyire voltam borúlátó vnap,hozzájött egy óriási veszekedés az egyik szakácsunkkal.és minden annnnyira....áááá.majdnem elsírtam magam.ott helyben a hűtőkamrában.igen nyűgös,hisztis,mindenkihagyjonbékén napom kellős közepén még kiabálnak velem.csak szerettem volna leülni ott helyben és sírni amíg csak lehet.erre megégetem 200 fokos olajjal a TENYEREM.senki ne irigyeljen.
habCsók

hétköznapok.

ez a zavaros hét eléggé rámnyomta a bélyeget.plusz meg fog jönni,úh kicsit hisztis is voltam.a jövő hét is húzós lesz.egyáltalán nem akaródzik magam ráhangolni.meló egész héten.szerda gyakszi,bár a múltkori (LÁSS CSODÁT!) 5ösre értékelt kajám miatt bízom a további sikerekben.és jövő szombaton lesz csak pihinap.meg vnap is.mondjuk szombat érdekes lesz.6:40kor Forma 1.és hála a fészbuknak nem mással fogom megnézni,mint egy általános iskolai exosztálytárssal,akit asszem ballagás óta nem láttam.merész :)
szombat este buliiiiiiiiiiiii.végre.sztem reggel 6 előtt nem keveredek haza.legalábbis nagyon remélem.úh vasárnap kibaszott másnaposan fogok kóvályogni szerte széjjel...alig várom.igen jó lesz.csak már lennénk ott.közben kedvenc szakácsunktól bucsút kell vennem.tudjátok attól,akibe picit azért szerelmes voltam.na ő meg új helyen dolgozik április 1-től.még nem tudom hogy fogom túlélni a pénteket,amikor utoljára leszünk beosztva együtt.nehéz lesz.kibaszott nehéz.már amikor megmondta akkor is elbőgtem magam...kész istencsapása lesz...pedig már elmúlt.ott van Ő,Akit Nem Nevezhetek Nevén Ebben A Blogban, Mert Tuti Kiakad.aki továbbra is hiányzik.nagybeszélgetésre akarok sort keríteni vele.vagy megnyugszom,vagy eddig nem látott mélységekbe fog taszítani...mindez egy hétre.jólvan.csak a szokásos :P

habCsók kincseim: szandi

hiányzol.

Ő,Akit Nem Nevezhetünk Nevén Ebben A Blogban, Mert Tuti Kiakad állllllllatira hiányzik.szó szerint már fáj.életemben nem akartam még ennyire senkit. :$
nem jó ez így.én jövök majd ki belőle szarul.de akarom.akarom.akarom.hiányzik. :$

más most nem is kell.

kaptam kölcsön 3 Danielle Steel könyvet.vettem egy tábla csokit.és fenn vannak a függönyök az ágyam körül.bevackolom magam és álmodozom.

átkozott család.

jó,akkor nem írok a családról.egyetlen sort sem írok.Tesó megengedte.jó lesz így?csak a Ti lelki üdvötök legyen meg.csak Ti legyetek kurva boldogok.és nehogy bárki törékeny kis lelke megsérüljön.imádni fogom és az első sorból fogom imádni mikor a rózsaszín kis lepel lehull és alatta nemhogy rohad minden lassan már szét is porladt.egy üresség.egy nulla.
sajnálom,h én képes vagyok véleményt formálni és kimondani,nem csak tőmondatokban és nyomdafestéket nem tűrő kötőszavakkal. és ki is mondom ami a bajom.ha ide akkor ide.de bármelyikőtök szemébe is megmondanám.de ha egyesek annyira szűk látókörűek,h nem képesek felmérni a kárt még a szomszéd szobában sem,akkor minek erőlködjek?
köszönöm nektek,h ennnnyire támogattok.nekem,csak jobb lesz.minden szavatok amiről tudom,h nem igaz,csak erősebbé tesz.
de nem érdekel.mostmár semmi.kedden vízválasztok.készüljetek.

könnyekkel küzdök...

egyrészt mert Ő Akit Nem Nevethetek Nevén Ezen A Blogban Mert Tuti Kiakad pénteken közölte velem az aktuális tényt és valót,miszerint Neki nem megy most ez a vasárnapi összebújós mifene.és gondoljam már át,h biztos h vele akarom teljesen,meg ilyesmik.alkalomadtán elmagyarázhatná nekem egy pasi,h miaz,h a pasik meggondolják magukat nem másért mint egy lány lelki és testi üdvéért.mióta érdekli ez a pasikat és egyáltalán egy olyan pasit,akivel nem is járok????végül is ez jó dolog,csakhogy nem láttam 3 hete,asszem, szóval helyben bukfencezik kettőt a gyomrom a gondolatra,h kitudja akkor mikor.és hogy fájjon is a kicsi szivem közli,h igenis elképzelte,h mi lenne ha Ő meg én,de most nem akar kapcsolatot egyáltalán,sem velem sem mással.klasszikus neszesemmifogderősen.
másrészt a látvány,h egyetlen hűn és rajongásig szeretett kishugom épp egy babapancsoltató kiskádban üldögél egy adag cickafark (WTF?) teában.és élvezi.és alig lehet kikönyörögni.pedig jó lenne ha mozdulna,mert már ott kéne lennünk a nagyszülői vasárnapi ebéden.esélytelen,h ne legyünk lecseszve.
szép az élet szülők nélkül.....

semmi nem egyszerű

pedig hittem benne,főleg abban h csodálatosan fantasztikus főnököm van,akire felnézhetek és nem baszik ki velem.de nem kalkuláltam bele azt, h én meg magam vagyok a szerencsecsomag,szóval amit el lehet baszni azt nálam mindenki meg is teszi.nem elég,h a múltkor pont egy őrültek háza nap után kellett ágyamba csalogatnom Őt,akit nem nevezhetek nevén ebben a blogban,mert tutira kiakad(ŐANNNEABMTK)de hamar mennie is kelett meg én is mehettem dolgozni vasárnap délben.Most ugyan nem kell dolgoznom,csak másnap reggel nyolckor.ég veled ejtőzés a karjaiban 10ig,meg egyebek.10kor már utálni fogom a gondolatát is annak,h elszakítottak ŐANNNEABMTK-tól idő előtt.biztos imádni fogja h 6:20 kell kelnem.francba.

Én, Pán Péter

Átkozott boszorkák

Kate és Leopold

Trisztán és Izolda.

alig várom.

a hétvégét.végre Vele.imádni fogom.nagyoooooooooon. :$

először is.

köszöntöm rendszeres új olvasómat Hugii. (= -t.
soksoksokszeretettel köszöntelek.
naaagypuszi.

underground.

az önsajnálat,önutálat,önmarcangolás eddig ismeretlen és legmélyebb bugyraiban vagyok perpillanat.beteg vagyok.iszonytra fáj a torkom.haldoklom.és csak holnap kezdődik a hét.meló.hányok a gondolattól is,h Én...hogy... oda,főleg 8 teljes órán keresztül.inkább verjenek agyba főbe.órák alatt bírtam magam kivakarni az ágyból,5 teljes percet vett igénybe lemenni a zuhanyzóig.hát élet ez,most komolyan????

és megint undorodom magamtól.

talán egy két kilós fagyi elűzi a rosszkedvem.
teszek be vmi filmet.és bőgök.
mert most is csak pazarlom az időmet.mert ő sosem lesz az enyém.
mert szerinte minden sarkon vannak helyes pasik,akik rám várnak.
és h nekik kéne adnom magam teljesen és nem neki.
és tudom,h igaza van.
de nekem ő kell.
pont úgy mint akkor ott másfél éve.
akkor is elvette az eszem.
és most újra,csak most rárakott egy lapáttal azzal a szex dologgal.ami végül is volt.csak nem teljesen.....mindegy.akkor is volt.
és belefogok rokkanni ebbe.
tudom.érzem.
de akkor is ő kell.
mindennél jobban.
soha senkinek nem kellettem.
ő legalább eltudta hitetni velem, h ez nem igaz.
mások meg sem próbálták,csakis dugni akartak.
az életben nem találok pasit.olyat amilyen ő meg pláne.
vesztes.
az vagyok.
és undorodom magamtól.

van e valaki?

aki rajtam kívül képes beindulni egy élelmiszerismeret órán.értem én h teljesen más volt köztünk a téma és legkevésbé sem érdekelt minket az h hogyan számoljuk ki egy adag palacsinta kalória tartalmát kJ-ban és kcal-ban,de h két pasi beszélgetése és obszcén rajzai a padra képesek felhúzni az már durva...még tőlem is.sztem.

choice.

egy pillanat kérdése.csupán egy döntés?nem hiszem.lehet h választnai kell.de csak sodródok.és mosolygok.jóeznekem.boldog vagyok.és elvesztem.innen-ebből-nem-akarok-kikerülni.megérdemlem.ez kellett.ezt akartam.ezt vártam azóta,h elváltunk.és most itt van.újra.és ennél jobb dolog, ha nem történik velem idén akkor is ez lesz életem legjobb éve....

sundaychill.

az lehetne.ha nem ebbe a családba születek.

valamijót.

azt kell most írni.visszaolvasgattam és elég sokszor panaszkodtam mostanság.semmi nem jó,így úgy.hülyepasik.de tegnap elolvasgatta A pasi a főoldalt.persze magáról.és átment az oldal,úh tetszik neki úh minden boldogságos.nehogy azt higgye bárki is h miatta letöröltem volna róla ezt azt.de azért megkérdeztem.na. de tetszett neki.lájk.
szombaton megyünk anyával És tesóval az IKEÁba.végre.húsgolyóóóó.<3
jó persze vásárolnom is kell egy halom dolgot.függöny karnist az ágy köré.rá függönyt.puffot a fésülködő asztal elé.Párizsos képet.fotelhuzatot.jókisnaplesz.csak kurva álmos vagyok és nem akarok holnap dolgozni.még akkor sem ha kagylót csinálunk.belejött a séfünk.Valentinnapon békacomb.most kagyló.legközelebb élő polipot nevelünk a desszertes konyhában...segond.ma csirkepucolás közben kipattogott a kezem.tiszta kiütés.szétrepedezett a kezem.ocsmány.nekem.akinek világéletében legendásan finom és selymes keze van.most olyan mintha nem is tudom mit műveltem volna vele.ja de tudom.egész héten a kurva csirkecombokat puceráltam,nyúlkáltam a koszos vizükbe és most meg ezvan.holnap vége a szenvedésnek.most először utálom h ott kell dolgoznom.de h pozitív legyek.....szombat és vnap szabad.és utána suli.éééééés annnyira.....az a pasi....kiakaszt.a legeslegjobb értelemben.alig várom h újra lássam...nem vagyok szerelmes.persze tetszik.meglátom és remeg a lábam.de ennyi.és ettől nyugodt és boldog vagyok.jóóóóóez.

dizájncsere.

meg kell valljam ma olyan kurva hideg volt itt Győrben,h átfutott az agyamon,h jólenne már ha tavaszodna.vagy oké,legyen hideg,de akkor havazzon is tisztességgel.mert az csak h kurvahideg van és megfagyok és ennyi az nem megy.mivel az előző blogcsere óta történt pozitív változások tudatosultak bennem....(mert ugye azért voltak szívecskék,h rám találjon végre legalább egy kisŐ.---és nem pont olyan, de micsoda szombat volt jézusom :$)gondoltam kitavaszodok itt és akkor 1 hónap múlva már mindenki mászkálhat kis kabátban,blézerben,a bátrak,vagy álvérfarkasok meg polóban.úh azért a kismadár...és minden.nekem nagyon tetszik.a cím marad.túlságosan hozzámnőtt.nincs szívem lecserélni,meg őszintén szólva túl jó ötleteim sincsenek.
ja.úgy összevesztem húgommal,h ilyenre nemtom mikor volt utoljára példa.odáig fajultunk,h mindkettőnk ágya csuromvizes mert én kisvödörrel ő meg több pohárral felszerelkezve rontott be a szobába.és mivel külön szinten vagyunk szabadon garázdálkodhatott mindenki...arra a kérdésre h hol alszunk arra azt tudom mondani,h passsssssssssz.

eddig tartott...

a határtalan jókedv,zsúr és boldogság.mit ne mondjak csak a szokásos tiszavirágéletű kis cseppecskék amik kijutnak.... tudom.nem panaszkodom.az a szombat éjszaka egy évre elegendő vigyorgást adott....de ma megint mélypont.hogyaszongya rajtam van a havi agybaj és 2es kapok főző gyakszin a suliban.eddig legalább 3as,4es ment.ma nem.ma 2est kaptam.én isten a tanúm nem hazudok,de írd és mond annyi baja volt a kajámnak,h hideg volt a rizs rajta.persze ha rögtön megkóstolta volna és nem 5 perccel később akkor talán elcsípi még a meleget.de nem.amúgy a levesem jó, a salátám jó, a húsom kitűnő,friss és forró a palacsintám szép.a rizs hideg és 2es....ott ültem,totál megsemmisülve és csak vártam,h kiszakadjon belőlem a bőgés.de nem.én ezt az örömöt nem adom meg senkinek.év eleje óta szarozik velem a tanár.soha semmit nem tettem ellene,nem szóltam be,jó gyerek vagyok meg minden erre 2 hete arra adott 4est h idézem: "vmi hiányzik ebből." mondom: mi?. erre a tanár: "nemtudom.valami."...mindenki más eskü alatt vallotta,h nincs a kajának semmi baja.és 4es.szétrobbanok.én nem ezt érdemlem.mert igazán próbálkozom.de h mindig rá kelljen jönnöm,h nem tudok főzni és ez utána napokig nyomaszt és szorongva érkezem órára az nem okés.kibaszottul nem.

Szandika már nem teljesen egyszarvú.....

annnnnyira kis cukik vagytok,h aggódtok h csak így elmegyek és se puszi se pááá.de az a helyzet h eszemben sincs.ittvagyok és kurva boldog vagyok,hogy itt lehetek.csak már egyszarvú nem vagyok...illetve nem teljesen...az egyszarvúság egészen más dolgot takar.....én már jó ideje a szűz lányokat hívom egyszarvúnak...mert olyan ritkák 14 év felett mint az egyszarvú.én is ebbe a kasztba tartoztam egészen szombat éjfélig....de már nem....mindenki adja össze és vonja ki a tanulságot ;)

mellesleg itthonról írok.illetve ideiglenes lakóhelyünkről,ami nem a mienk mert csak béreljük és még mindig utálom,de net és kábel Tv már van úh jelenleg 104 csatornával üzemel. :D

azt az örömöt..... amikor rájövök,h 5 zenecsatornám van, látni kellett volna mindenkinek...esküszöm sírva fakadtam mikor megláttam a VH1-t.

de van olyan adó is amiről még sosem hallottam,vmi Da Vinci chanel vagymi...érdekes lehet....szóval csupa ilyen izgalom...ja pornócsatornából 5 féle van....én azt sem tudtam,h ennyi létezik...apró örömök az életben,biztos sűrűn fogom nézni...egyébként apró kulissza titok rólam...szoktam pornót nézni.meg is mondom mi okból.az igényesebb filmekben állati jó smink tippeket lehet ellesni bulizáshoz...

na belőlem ennyi mára.

csóóóókjaim áradata rátok.

talán az utolsó...

egyszarvús bejegyzésemet olvassátok....
szrtlk titeket.
csóóók

ötletek...

várom az ötleteket,h mire kereszteljem át a blogom....félreértés ne essék.IMÁDOM a nevet.de.változik a világ,változom én is.és kell az új név.részleteket később,addig is ha van valaki akinek ötlete van,ne fojtsa el...
édes, drága, pici Bencém.remélem nem haragszol.tudod a hátterét az egésznek és megérted.és persze várom a Te ötletedet is.
nekem is van egyébként,de kíváncsi vagyok kit mozgat meg eme becses felhívás.
na habcsóóóók csillagocskáim.*

semmi különös.

szombat.azt várom.addig sztem nem leszek.ne bánkódjatok.jó lesz nekem.
habcsóóók<3

susubolondság.

ennyi csak ami ma kijön belőlem.gyűlölöm ezt a napot.nem,nem a Valentin napot(bár attól is falra mászom)azt h ma van a feledik szülinapom.fél év és egy évvel idősebb leszek.egyébként 22.sikitok.amúgy ma randiztam volna.de lemondta a srác.ezzel nincs baj,mert mondta h mindenképp látni akar,de most közli,h ő sem akar komoly kapcsolatot.oké.akkor most kedvem lenne kiírni annak a kb 5 pasinak a tel.számát akik ezt mondták nekem az elmúlt mondjuk félévben.hívjátok fel egymást beszéljétek meg miért basztok ki velem állandóan utána meg basszátok meg EGYMÁST....
kurvaéletbe....

itt Tóth Alexandra jelentkezik élőben a Fortuna tekézőből,Győrladamérról.a buli lassan beindul és csak egy valami....
bárcsak örökké tartana.Veletek.<3

először is.

köszöntöm új rendszeres olvasó(i)mat.név alapján gondolom olvasóimat,de mindegy is.lényeg,h nagybaráti ölelés :D
annnnnyira hihetetlen.mindjárt 30an leszünk.el sem hiszem.sosem gondoltam volna,h túl lépem a 10et.erre mindjárt 30.tudjátok mit?
jó kis nap volt ez ;)
részletek később.
csók:Szandika

helyzetjelentés.

bocsi,gyerekek,ma nem nagyon lesz jó hír.és csak helyzetjelentésre futja.
tudom,h alig írok.ez lehet,h egyeseknek hiányzik,nekem is,ha ez bármit is számít.
a dolog úgy áll,h 1 hete élünk az új helyen.nem lakunk.csak élünk.nagy különbség.
tegnap óta van konyhánk,eddig csak hűtő volt,mikró meg kávéföző egy helyiségben.konyha cimkével.az egész család kisebb-nagyobb intezitással beteg.mindenkinek van vmi kínja,Tesónak meg nekem kis depresszióval is párosul.a szobám alakul,nem mondanám,h szép,de majd az lesz csak idő kérdése.jól érezni úgysem mostanában fogom magam benne.a fürdőszobákról annyit,h az egyik túl kicsi,a másik meg nem működik.de legalább már hála nekem tiszták.a nappali egy romhalmaz.miden csak úgy van benn és sok minden mégnincs kipakolva.a szaunának minden egyes lapja a sarokban csak úgy odaállítva várja h összeszereljék,de nem kevés meló lesz,mert szétszedni is csak 2 nap alatt sikerült.minden csapunk csöpög.a radiátorok fele hideg.mindennel minden bajom van és persze kicsit fel is van fújva minden,mert összehasonlítjuk a házunkkal és ég és föld a kettő.a tulaj stílustalansága egy dolog a sajnálatos igénytelensége viszont probléma.
jha említettem már,h nincs Tv és net? már úgy értem az udvaron sincs.erre rájöttek kedden a kábeles emberek és mikor ezt közölték engem az ájulás kerülgetett.merthogy az udvarra behúzni a tv és netkábelt nem egyszerű.merthogy építési engedély kell a járda felbontására stb.ami több hónap.szóval most marad a korai takarodó,nagyszülőknél netezés és DVD nézegetés orrvérzésig.vagyis legalább 2 hónapig.amibe lehet beleőrülök.
most megyek.anya rámcsörgött h sürgősen induljak haza.
haza....
jóvicc

nem az új helyről írok.keddig ott nincs net és Tv sincs.márpedig műkorcsolyagála van,úh nekem azt néznem kell,úh átjöttem mamáékhoz.átjöttem...milyen furcsa...összvissz 5 perc volt busszal.
a mai napomról annyit,h életem legszörnyűbb napja...ahhoz tudnám hasonlítani,amikor Dédipapi meghalt....hetekig sírtam.és úgy éreztem vége mindennek.most ez rosszabb.tegnap senki nem mentett meg attól,h ne kelljen otthon lennem.ott ültem,néztem a női és férfi kűröket és minden annnnnnnnyira rossz volt.még a kori sem vidított fel...ami nonszensz.és az utolsó éjszakám....tudtam aludni hála égnek.ha nem tudtam volna,valszeg sírtam volna.reggel 6kor keltem.és sírtam egy kicsit.aztán összepakoltam a maradék cuccokat és segítettem midnenkinek, aki kérte.8kor befutott a teherautó és vitték a bútoraimat.mire feleszméltem csak az Eiffel tornyos képem volt a falon.és üres szoba.na ott helyben kaptam hisztirohamot.kb fél órát ültem a szaunában mire lehiggadtam.aztán Tesóval is sírtam.aztán sokat pakoltam és kb dél felé hirtelen jönnöm kellett be Győrbe a másik házba.megragadtam a képet,Bence kaktuszát és a ballagási csokraim utolsó képviselőjét a száraz rózsát és már futnom is kellett.elsem búcsúzhattam a háztól.ezért végigbőgtem a beutat.beértünk,fel a szobába.totál anarchia.leraktam a cuccokat és onnantól kezdve mostanáig is várom azt h vki közli,h csak vicc és megyünk vissza.addig is bepakoltam a fiókokba,persze sírás közben.nappali berendezése és utána mindenki ment dolgára én meg pakolok a szobámban...levettem a cipőmet és kerestem papucsot.újabb hisztiroham.és ez így ment.,közben Tesó beteg lett.hasmenés,mostanra láza is lett,minden baja van.szegényem úgy sírt egész nap ő is.borzalmas nap ez a mai.és akkor ideérek mamáékhoz és kiderült,h a korigála csak összefoglaló és kihagyják belőle Stehane Lambielt...ez volt a 14. síróroham.mert őt.... egyszerűen....imádom.a kedvencem,kb 7 éve.és miután visszavonult ilyen pillanatokért érdemes élni.és ezt is elvették tőlem ma.és most egy idegen házba kell hazamennem,egy beteg kisTesóhoz óriási kupiba.és holnap a házunktól is el kell búcsúznom.
asszem régen sírtam...
szép éjszakát mindenkinek...

gyors.gyors

bocs gyerekek,de a, annnnnnnnnnnnnyira fáj a fejem,h nem bírok magammal.b,annnnnyira nincs most kedvem osztozkodni az életem történéseiben,h elmondani nem tudom.ja és nem is akarom...majd erőt veszek magamon.megígérem...
műkori EB van,ez viszont roppppant fontos...nézzétek,mert ha nem azt megtudom :P
csók

átértékelt gondolatok.

jó dolog,ha az embert bulit tart.még akkor is ha kipurcan a sok készülődéstől és ideges,mert bemutatja egy barátját az összes többi barátjának.akkoris megéri.mert összejönnek azok az emberek akiket szeretsz és együtt,vmi jó,vicces,boldog,kedves dolgot tesztek,és a végén mindenki jó érzésekkel hagyja el a tett helyszínét.általában.
de nem tegnap.ugyanis a tegnapi ,onnantól kezdve volt egy rémálom,h befutott az utolsó két részvevő konkrétan negyed 12kor.egészen addig minden prímán ment.mindenki megismerte Bencét,megszerette,úgy volt ahogy én vártam és reméltem és boldog mindenki.de aztán....lényeg,h egyszerűen rosszul voltam attól a viselkedéstől amit itt egyesek műveltek.hányiger.más nem jut eszembe.1 hét múlva ilyenkor már nem itt lakom.az utolsó-a bucsúbulimon- azt kellett végignéznem,h egy olyan embert aláznak meg akit hihetetlenül szeretek és egy olyan ember teszi mindezt,akit a barátomnak tartok és akit szintén szeretek.én nem mondhatom meg,h ki hogy élje az életét,milyen gondolatokkal viseltessen egyes dolgok iránt,de mélységesen szégyellem(túl azon,h teljes mértékben felháborít)ha valaki nem tudja hol a határ és azt többszörösen átlépve minősíthetlenül viselkedik egy másik emberrel.és teszi mindezt az én bulimon az én házamban az én vendégemmel.
nem tudok mit hozzáfűzni.mélységesen csalódtam.
nem vagyok benne biztos,h én valaha még akarok az illetővel beszélni....

partyystarted....

akkor elkezdjük.
pizsiparty.az utolsó.itt.
most éppen Tesó és Bence tollászkodik,Cary(Tesópasija) nézi én meg itt ülök és kifújom magam,mert egy óra alatt vágtam teljes puccba a nappalit...
de megéri,csodás minden.
jóéjt kis olvasócskáim.<3

megvan.

a lakás.ami egyébként ház.ma végre boldogan alszom...

screeeam.

ma anya elkért utolsó két óráról,lakás megtekintés céljából.én nagy vidáman elindulok(még a gyászos esemény ellenére is),h végre talán láthatom a lakást,ami megment a hajléktalan léttől.de nem.csalódtunk.anya belsőépítész bnője közölte a tényt és valót,amit én a képekről is sejtettem,h ez a lakás kicsi...ha hárman lennénk,nem lenne az,de minő öröm van egy kishúgom,vagy illetve van neki egy nővérkéje,szerény személyem.de a lényeg.mostanra elfogytak az opciók.egyes városrészek élből kizárva.egyes lakások méretük okán kizárva,egyes lakások hatalmas felújítás előtt állásuk okán kizárva,mert nekünk írd és mond lassan márcsak 12 napunk van...úh akinek kedves az élete az szurkoljon,h levonuljon az ár a kurva Rábáról,ill Mosoni Dunáról,mert még a híd alá sem tudunk behurcolkodni,mert kurva nedves lenne...
én nem alszom december eleje óta.halálideg vagyok,bőgök mintha muszáj lenne és akkor még ott van ez az egész veszekedősdi,amiből egyedül azért nem jöhetünk ki győztesen,mert elköltözünk,basszameg.de ha kell előtte még megfojtok pár embert...mert életem legszarabb januárján leszek túl 13 kibaszott nap múlva...ne mondja senki, h ne sikítsak...

hullafáradt.

azvagyok.ma reggel egyszerűen alig bírtam felkelni.nemtom utoljára ilyen mikor fordult elő.de ma tudtam volna aludni.ehhez képest meló.és Kittike ma elhagyta kishazánkat.nem is értem,hogy a picsába nem állt meg az élet.nagyon hiányzik.nagyonnagyon.

és holnap is meló.már ha felbírok kelni...amit nem tudok garantálni....menten összeesek,úh csók,nagypuszi,jóéjt...

meglepő.

de mai P.vel való beszélgetés meglepő fordulatot vett.miután közöltem a kész tényeket,miszerint utolsó egyszarvúként várom h valaki....
és azt mondta,h jó rendben,de nyugodjak le,mert ettől ő még ugyanígy akarja és ennyi.merthogy én mikor közöltem vele ezeket fennállt a veszélye h elpatkolok.nem szégyenemben.mert nem szégyellem én ezt.ellenkezőleg.csak.akkor.is.kellemetlen.csak azt hittem kiröhög és mire kettőt pislogok már tudja is a falu.fele.ami mondjuk tök mindegy,mert 17 nap múlva költözök.(sírok-hüppögök)és tökhidegen hagy mit terjesztenek rólam.de nem mondja el senkinek és ennyi.és higgadjak .le.csak azt nem érti,h miért nem várom meg a megfelelő pasit,aki szeret és viszont szeretem.meg kell zabálni,h mennnyire ari,h ilyet mond.de kb pubertáskorom első napja óta arra várok,h közelebbi kapcsolatba kerüljek vmi szimpatikus hímmel.és mikor kb 14 évesen megfogadtam h én 18 éves koromig nem szexelek,akkor nem gondoltam arra,h ez elhúzódik 21 éves korom feléig...szóval.várnék én.ha tudnám,h meddig kell még várnom.mert szar dolog buszra várni,de legalább tudod,h még 20 perc.márcsak 19.húúú,márcsak 15..stb.de ezt nem mondja meg nekem a világon senkisem.úh bocsi,ha nem akarok több bizonytalanságot és inkább teszek az ellen h ne szűzen földeljenek el...

és még egy tény mára...

nemtudok főzni.ha bárkinek is a közeljövőben azt mondanám,h szakács leszek és annak tanulok és lelkes vagyok meg minden akkor magában gondolja ezt halál lazán és nyugodtan,h A, az életben nem teszem be a lábam oda a hol te főzöl,kisanyám. B,erős megcsúfolása sem vagy a szakács szónak, aranyom...
csak szólok.

további kész tények.

tegnapi beszélgetés P.vel megerősítette bennem azt amit már sejtek egy jó ideje.megdugni engem is meglehet.csodás.
ha van pasi aki megtudja magyarázni,h miért van az h erre hajlandóak és elviselik meztelen látványomat stb,de nem képesek velem felöltözve végigmenni egy utcán,akkor az jelentkezzen és avasson be h működik a férfi agy,mert logika nincs benne az tuti...sok egyéb más mellett sztem ez hiányzik a legjobban....

kész tények.

vannak pillanatok mikor az emberből kiszakad egy krokodilkönnyes,vállrázós,világvége hangulatal teli zokogás.kár ebben a hónapban ez a negyedik...

új háttér

senkinek meg se forduljon a fejében, h Valentin napos...nem az.célkitűzésem,h idén végre hagyom magam..... öhm bizonyos dolgokban...és hagyom h szeressenek...úh azért van ez a háttér....
remélem teccik.
xoxo

iPig

életem kapott egy kis ösztönzést...hamár új szobám lesz meg minden,úgy gondoltam azon a pár új dolgon(mint csillár a kikából,szőnyeg,puff a fésülködőasztal elé és Audrey Hepburn kép a f.asztal mellé)beszerzek egy új zenekibocsátó eszközt...kb 1 éve fedeztem fel ezt a hihetetlen cukiságot az iPiget.és nem hagy nyugodni a gondolat,h akarok ilyet.sárgában,vagy fehérben.még nem tudom.de megszerzem.kell.és kész.minden más várhat...

én meg senkinek nem hiányzom ha nem írok,akkor nem kapok mázsaszám leveleket,h bárki is követeljen vissza.szomorú.mint ahogy a napjaim is szomorúak ezért nem untatom a kedves társaságot.még mindig nem tudom hova költözünk,de a nappaliban már utálok lenni,mert ott van egy halom doboz,amiben az ingóságaink szépen élreállítva be vannak csomagolva...nemjóeznekünk,de ne legyen igazam.22én pizsipartit rendezek és jön Bence..addig meg csak kibírom valahogy.

egy minden tekintetben pocsék nap krónikája.

2 órát aludtam.semmi többet.félóránként felpattant a szemem és továbbnyomtam a Tv időzítőjét.és/vagy arra riadok fel,h egy nappal közelebb vagyunk a költözéshez.ennek örömére,pedig sírok.hátígy.felkelek,nincs szemem.apa közli,h nincs uborka,pedig én a májkémes szenyát nem eszem meg uborka nélkül.aztán sulinál leszállok a buszról és megrándul a térdem.gazdaságiból 5öst kéne írnom h 4est kapjak,ami fontos az ösztöndíj miatt,viszont most is ezt írom,mivel a fejem annnnyira fáj a nulla alvás miatt h nem bírok koncentrálni.és étkból is irok.legalább 3ast kell és akkor 3as leszek.egyedül ebből a tárgyból.csakhogy.órák után felkerestem a gyógytesis tanárt,akihez szánombánom saját hibámból még egyszer sem mentem oda.a félév alatt.ellógtam 3 v 4 órát a többi le van igazolva,de nem lényeg,közli velem,h fogalma sincs ki vagyok,de ha nála vagyok akkor 1es erre a félévre.bukom az ösztöndíjam,a példás magatartást és szorgalmat és feleslegesen járok még oda...megyek vissza kórházba kontrollra és most más orvos van.aki közli, h 4(!) hét telt e balesetem óta és mit gondoltam h majd elmúlik.mondom november 19 éppen 7 hete volt..de ne vitatkozzak.még hülye is vagyok.megvizsgál és közli h ez meg az.... idióta orvos szöveg.mondom akkor tesifelmentés?minek? a lába terhelhető,nincs rá szüksége.mondom, a lépcsőn felmenni nem tudok,de biztos tudok majd futni...röhejes ócska magyar egészségügy.az jött a végén,h mintha hazudnék,és nem is fáj.végül is.igaz,néha zsibbad és meg sem lehet mozdítani,de biztos csak képzelődöm.szóval most aggódhatok a tesijegyem miatt is.és nincs mi felmentsen.nagyon béna helyzet.ha 1est kapok,akkor vége...kiiratkozom.nincs értelme folytatni...havi 12 ezerért én nem dolgozom magam halálra suli mellett....inkább befejezem Pécsen a sulit és ennyi.mindenki más meg bekaphatja.

pár gondolat

csakúgy.összevissza.
nem szeretnék évösszegzést írni.rengeteg sok jó,érdekes,szexi estébé eseményen vettem részt.voltak sajnos rossz élményeim is,aggódtam is sok dolog miatt,és decemberben igazán bekövetkezett a katasztrófa.nem várom az idei évet.nem lesz jó.a januárom semmi esetre sem.a többi?nem tudom.reménykedem,bááááár.
fogadalmaim sincsenek.valahogy nem is gondoltam rá.aztán eltelt két nap és mégis van egy kívánságom.nem fogadalmam,csak kívánságom.de ez titok.bocsi.
holnap suli,amit már várok.senkinek nem kívánok olyat h egy hónapig legyen otthon,miközben szanaszét unja magát és egy idő után annak is teljes tudatában van,h a ház ellett adva felőle.
sajnos suli után rögtön a kórházba visz az utam,mert a térdem még mindig fáj,bár leginkább csak lépcsőzés közben és térdelni guggolni egyáltalán nem tudok.úh nem lesz ez így jó.
most pedig indulok Fortiba.október óta nem voltam ott.fájni fog.nem tudom akarok e még időt tölteni ott,bárkivel is.illetve,igen akarok,de....sírni nem akarok megint.

top10 party 2010.*

ahogy megígértem.Tesóval összeültünk,tanácskoztunk,nemigen veszekedtünk,mert kbra egyértelmű.

szóval ííííme.hölgyeim és uraim az elmúlt év legnagyobb partieseményei.

10.helyezett januárba repülünk vissza. Bubinak szülinapja volt és mi annak rendje módja szerint ünnepeltünk.nem semmi volt.

9.helyezett Colo záró.májusig már csak kibírjuk és akkor úja Dunaszeg.ottleszünk.

8.helyezett az a csodálatos Szex és Forti buli októberből.imádunk titeket csajok.nagyooon.

7.helyezett szintén lehetetlen elfelejteni,március,mikor nőnap van. Patya sztriptíze mély nyomot hagyott bennünk.szeretünk Patyus.

6.helyezett dupla buli, óriási erőbedobással táncoltunk,mintha nem lenne holnap. februárba megyünk vissza.mennyi minden változott azóta. Tita névnapja és Bence szülinapja.

5.helyezett szintén dupla buli nem túl régről.szeptember 18. Isti és Benji szülinapja.mennnnnnnyei.

4.helyezett épp,h lemaradt,pedig legalább olyan jó volt,mint a dobogósok. sosem felejtem el.egy fantasztikus házavató. Patya módra.

3.helyezett tortacsataaaaaaa.persze,h Pancsy szülinapi bulija dobogós.eszetlen volt.őrültek gyülekezete.

2.helyezett itt nagy volt a tolongás. de végül a Colorado idei nyitójára szavaztunk.májusi esemény,mégis élénken él bennünk.imádtuk.

1.helyezett nem mááás,mint drága pécsi Bence barátunk szülinapi bulija októberből.eszméletlen volt,dögös és végtelenül őrült.én meg életemben nem voltam annyira felszabadult mint akkor.egyértelműen a legjobb volt.hiányoztok pécsiek.

+1.mert ez 2009ben kezdődött.december 31.én.a tavalyi szilveszteri buli.veszélyesen fantasztikus volt.BUÉK idénre is.

szeretünk titeket.idénre is minimum ilyen jó bulik legyenek.

xoxo

Ali és Titaa*.