ma mivel nem kellett mennem melózni,van időm leülni és írni egy tisztességeset is és nemcsak a szánalmas könnyezéseimről rizsázok.(istenem, miért pont a RIZS jut eszembe?)
szóval az van,h olvasok.igen.szeptemben elseje óta nem volt könyv a kezemben.itt ért véget a 8 hónapig tartó szilveszteri fogadalmam miszerint 3 könyv/hónap.mostantól teljesíthetetlen.és ami durva,h nem TV-vel,facebook-al,vagy tökömtudja...pasizással töltöm basszameg,hanem ALVÁSSAL.igen,van h a Barátok köztöt nem tudom végignézni.alvógéplettem.
ja h mit olvasok? Hát voltam egy könyvesboltban,ahol csak selejtes vagy 'szépséghibás' könyveket árulnak.a kirakat szerint.namost én 950 forintért vettem 4 könyvet.erre büszke vagyok,mert köztük van James Ellroy-tól a Fekete Dália.biztos sokaknak beugrik a film,nekem is beugrott.de mivel nem láttam(szánom-bánom)gondoltam elolvasom potom 400 forintért és majd aztán eldöntöm mit akarok.hát jelentem az 5. oldal óta várom,h befejezzem és kuncsorogjak vmi hímneműnél,h ugyanmááár töltse le nekem.
ennek kapcsán viszont eszembe jutott valami.ami feldühít.ötletem sincs ki a franc az a James Ellroy és írt e mást,vagy ha igen miket,és nem is fogok rákeresni gugliban,de azt tudom,h én belőlem soha a büdös életben NEM LESZ ÍRÓ.pedig istenem de szeretném.egyrészt mert enyhe grafomániában szenvedek,másrészt mert nem vagyok aberrált,szóval képes vagyok őőőő,izé,jajmondjadmár-ok nélkül elmondani több mondatot is.és hittem benne,h akkor majd leülök és írok,és max a Tescoban lehet majd kapni egy ezresért 2-t,de mégiscsak az lesz ráírva,h Tóth Alexandra.de most ott tartok,h olyan jó mégsem vagyok.van képzelőerőm,de olyan kurva messze vagyok ettől a fickótól,h bele sem szeretnék gondolni.én soha nem lennék képes kitalálni ilyet.nem arról van szó,vmi egetrengető magaslatokban ábrázol embereket,helyszíneket,vagy bármit,de hogy a francba képes kitalálni ilyen brutális és messzemenően gusztustalan dolgot.én egy szexjelenetet nem bírnék leírni.nem ám egy brutálisan megcsonkított nő boncolási jegyzőkönyvét.hát anyád.szóval ezen a héten az összetört álmokból már 2 van.mert ugye rizst(!) sem tudok főzni.és úgy néz ki írni sem fogok soha,publikálási nagyságokban.
ért már ennél nagyobb megrázkódtatás is.szóval csak a szokásos.én akarok valamit(inkább valakit)de ő inkább kötözik el a bolygóról.sablon.és közben Tesó jóvoltából azért hallom nap mint nap a pletykákat,h ki kivel jön össze.én nem akarok kötözködni,de az aki 1 hete még Tesót leste és hajnali 3kor sms-t írna egy buli közepén,de mégsem,az mi a frászt smárol ma Tesó egyik barátnőjével.elég hamar kiábrándult,mit ne mondjak.de nem ez érdekel.ÉN MIÉRT NEM TUDOK ILYEN LENNI?mennyire egyszerűbb lenn,ilyen lennék és csak úgy lazán odasétálnék buliban az engem érdeklő pasikhoz és odamondanék egy olyat,h "tetszel, kijössz?"de én nem.én ilyen istenbarma akadékoskodó,gyáva,naív,picsogó,szánalmasan picsogó idióta vagyok.
és ez megint összetört.tudom.nemkéne felvennem és mit érdekel és majd ÚGYIS jön,mert JÖNNIE kell.mekkoranagyordasbűzlőhazugság.nem kell jönnie.nem fog úgyis jönni.lehet,h tök egyedül és magányosan halok meg.vagy jön majd.egyszer.és akkor én addig mit csináljak?keressem a megfelelő ruhát az alkalomhoz,vagy mégis mi a francot várnak tőlem?most már az sincs,h csajokkal elmegyünk ideoda.mert vannak csajok,akiknek ott van a pasijuk,vőlegényük,egyebük.és/vagy már nincsenek azok a csajok.egyedül meg senki nem megy el bulizni,hacsak nem akarja Dáliaként végezni.mert ez ugyan nem LA,de agybetegbarmok mindenhol vannak.nekem meg marad a csak a fejembem létező szerelem/kapcsolat akármicsoda ami egy igazi szerelem/kapcsolat akármi tökéletes megcsúfolása a javából.
és h mennyire vagyok mazochista azt klasszikusan jellemzi,h tegnap facebookon rákerestem éltem első nagy szerelmére.akiből átkozottul/veszettül/irgalmatlanul/elképesztően jó pasi lett.tudom,mondtam,h írok rá minden egyes évben szülinapján,de próbálom mellőzni a nézegetését.hát tegnap nem hagyott nyugodni a kisördög.elképesztő egy pasi.és ha arra gondolok,h nem láttam 8 éve,megborzongok és rájövök,h kibaszott egy világ az,ahol egy ember nem lehet a szerelmével.mert mindig két emberen múlik.minden.és velem is baj van.tudom.pontosan tisztában vagyok vele.de.azt hittem pont azért van agya az embereknek,h képesek legyenek túllátni olyan idiótaságokon,mint amiken mindig fennakadunk.ember nincs mégegy a földön aki annyira szeretné ezt a rengeteg évek alatt felgyülemlett szeretet továbbadni valakinek,mint én.az egyetlen probléma csak az lehetne,h túl sok van és ez rémisztő.számomra is.de baszki,lehet valakit túlszeretni.sztem nem.akkor meg árulja el már el valaki,h mi a gond velem?én csak.............
